Свободное общение

Занимательная пивология: просто о сложном
А жбан для пива - это пустота?
Или огонь, мерцающий в канистре?
Н. Заболоцкий (или Э. Багрицкий?)
ЕЩЕ ДРЕВНИЕ египтяне заметили, что пиво оказывает на человека влияние большее, чем вода, поэтому пиву они приписывали таинственные мистические свойства, как, впрочем, и всему, что оказывало на человека влияние большее, чем вода (например, кирпичи). Считалось, например, что пиво способно оживлять мертвых, убивать живых и пениться. Человек со жбаном пива в Древнем Египте обладал неприкосновенностью - египтяне верили, что прикосновение к жбану может принести им большие неприятности от хозяина жбана и его друзей, якобы обладавших колдовской силой во время отстоя пива. А жрецы древних майя приносили в жертву пиву молоденьких девушек, которые вынуждены были сидеть и скучать, слушая разговоры жрецов о том, как какой-то плохой жрец развалил всю Майю, а другой плохой жрец пропустил три мяча от сборной ацтеков.
Современная наука нашла объяснения многим волшебным свойствам пива. Она ответила почти на все вопросы о пиве, кроме одного. До сих пор не разгадан феномен быстрого исчезновения пива, сколько бы его ни купили.

Ученые-пивологи сегодня различают несколько стадий воздействия пива на человека.



1 стадия.
0 литров в час. Человек, ощущающий приближение первой стадии, становится суетлив, его охватывает беспричинное беспокойство и желание найти второго человека, который ушел уже час назад со всеми деньгами первого, обещая, что вернется "МИГОМ". Беспокойство это может перейти в панику и окончиться затяжной депрессией, в случае, если второй человек не вернется или вернется сразу в состоянии пятой стадии.
2 стадия.
2 литра в час. О второй стадии китайские лекари говорят: "Текуч, как река, гибок, как ива, умен, как китайский лекарь". Особое "пивное" добродушие, присущее второй стадии, выражается обычно в доброжелательном отношении ко всему окружающему и, в частности, к переходу в третью стадию. Если же человеку мешают перейти в третью стадию фразами: "Нам пора домой", "Тебе уже хватит" или же "Лысому не наливать", человек от добродушия переходит к дому, где у него или "спрятано", или формируется комплекс неполноценности второй стадии.
3 стадия.
3 литра в час. Филиппинские хилеры характеризуют третью стадию так: "Человек в третьей стадии уподобляется сидящему ребенку, временами вскакивающему и убегающему, а временами прибегающему и продолжающему". Переход из третьей стадии в четвертую плавен и незаметен. Человек постепенно перестает вскакивать и убегать, начиная вставать и уходить, - иногда в лифт, иногда за угол, иногда в почтовый ящик. Прервать переход из третьей стадии в четвертую невозможно никакими фразами, даже волшебным словом "пожалуйста". Это слово человек в третьей стадии воспринимает только в качестве приглашения в четвертую.
4 стадия.
4 литра в час. Индийские йоги так поделились впечатлениями об этой стадии с якутскими шаманами: "Шаманы! Коллеги! Друзья! Все, кто нас слышит! Мы спим на гвоздях, пьем воду носом, стоим на голове, так неужели же мы не имеем права отдохнуть хотя бы в четвертой стадии? Не лейте нам воду в нос, не колите булавками, не ставьте на голову. Кроме того, йоги говорят, что четвертая стадия - это лепестки на снегу, улыбка будды во тьме, у солдата выходной, пуговицы в ряд, нирвана на ветру и сенсей на палубе против ветра. Вот как поэтично отзываются йоги о четвертой стадии, которая обычного неподготовленного человека (не йога) просто зверит и скотинит.
5 стадия.
Пять литров в час. Африканские знахари любят эту стадию больше остальных, и вот почему. Она схожа со смертью. Видимые признаки жизни исчезают в штаны, а невидимые прежде - наоборот. "Человек" в пятой стадии может даже обосцаться, что является явным признаком бескультурья. Ужасно, если это происходит на глазах у детей или военнослужащих срочной службы. Однако и в пятой стадии есть свои плюсы, пока еще неведомые ученым. Вряд ли в ближайшее время удастся обнаружить эти плюсы. Ведь исследовать пятую часть, ставя эксперименты на обезьянах, - глупо: они просто выпьют пиво, обосцутся и ничего не расскажут. А на человеке - жестоко: он выпьет пива, обосцится, ему станет стыдно, и он ничего никому не расскажет, даже во дворе, не то что на пресс-конференции.
P. S. Ученые-пивологи приносят читателям "Новой Сибири" свои извинения за частое употребление глагола "обосцать" и его возвратных форм, но это термин, общепринятый международный, понятный ученым всех стран без перевода по одному жесту. Американские пивологи даже выделяют из пивологии такой раздел, как "Обосцалогия себя" в отдельную науку - пивообосцание (не путать со смехообосцатией, мочеударением и сопроматом).