Исторический альманах, портал коллекционеров информации, электронный музей 'ВиФиАй' work-flow-Initiative 16+
СОХРАНИ СВОЮ ИСТОРИЮ НА СТРАНИЦАХ WFI Категории: Актуальное Избранное Telegram: Современная Россия
Исторический альманах, портал коллекционеров информации, электронный музей

Путь:

Навигация


Язык [ РУССКИЙ ]

Поиск
Подписка и соц. сети

Подписаться на обновления сайта


Поделиться

Яндекс.Метрика

Новые материалы

Картинка недели

К началуК началу
В конецВ конец
Создать личную галерею (раздел)Создать личную галерею (раздел)
Создать личный альбом (с изображениями)Создать личный альбом (с изображениями)
Создать материалСоздать материал

Блоги

Оценка раздела:
Не нравится
5
Нравится

Категории

Оригинальный материал расположен в разделе: Рассказ-Удивительно

Рассказ-Удивительно

Дата публикации: 2014-11-14 13:09:44
Дата модификации: 2016-10-31 00:43:43
Просмотров: 2480
Автор:
Рассказ Удивительно
Все записи в блоге: lomasm
#8798744542421
Удивительно! Удивляюсь всему тому удивительному, что я за последнее время надумал и осознал. Особенно удивляюсь тому, что я вообще чему-либо удивляюсь. Раньше удивлялся тому, что мыслю, сейчас же пересмотрел это и перестал, хотя все равно непонятно, как я это делаю, как это произошло и не кажется ли мне это, а если и кажется, то может ли казаться. Столько вопросов, но ответов мне никто не может дать. Сейчас я как-то успокоился, раньше было столько мыслей, бесконечная вереница восклицаний, фантомов, вопросов и заключений, обрушивающихся на меня нескончаемым потоком. Я думал, что схожу с ума, но я смог совладать с этим благодаря тому, что упорядочил все свои размышления, разложил их по полочкам, классифицировал, установил приоритеты. И как бы в бесконечном цикле раз за разом возвращаюсь к ним и, в соответствии со списком, заново обдумываю их, делаю новые выводы, рождая на их основе новые мысли, а, собственно, чем мне еще заняться.
 
Иногда рассуждать становится так сложно, все так сильно изменилось, раньше все было четко выраженным, определенным, прямолинейным, все имело свою причину и следствие, что-то из этого объяснялось общепринятыми правилами, законами или инструкциями, что-то людскими традициями, стереотипами, страхами. Сейчас же ничего этого нет вокруг меня, все эти знания мне просто не к чему применить, и ни одно из них не способно хоть как-то объяснить моё состояние, доказать или опровергнуть факт моего существования, кроме единственного определения: Я мыслю - значит живу.
 
Я все еще путаюсь, обдумывая сей монолог. Хоть я и упорядочил свои мысли, постоянно возникают новые, некоторые мысли наводят на другие, я вполне нормально могу с этим разобраться, так даже интереснее - обдумывать несколько мыслей сразу, куда сложнее выделить из всего этого ту единственную, которую я в данный момент анализирую и не перескакивая на другие, додумать до конца, сделав необходимые выводы.
 
Наверное, стоит выложить, как вообще все это началось, но для начала: что же я представляю из себя сейчас? Мне сложно сказать, что это, что я теперь,  я ничего не чувствую, не слышу, не вижу, вокруг меня никого нет, а может и есть, но я об этом уже не узнаю. Я замер на одном месте, хоть мне иногда и кажется, что я потерял равновесие и падаю в бездну тишины и мрака. Но я точно знаю, что это какое-то фантомное явление, так как я уже давно не могу пользоваться своими конечностями и не ощущаю твердой поверхности под собой, я потерял ход времени, сколько я в таком состоянии, бесконечно долго, слишком долго что бы остаться прежним, теперь я что-то новое, по крайней мере то, о чем я мыслю, говорит об этом.
 
С особым чувством храню память о прежних временах: всю жизнь проработал на заводе, вот еще раз удивляюсь тому, что я назвал это жизнью. Уже и не помню, что мы там делали, моя работа была проста, хватай и неси. Как бы мне хотелось сейчас высказать свои мысли кому-нибудь из коллег, поделиться с ними своими переживаниями, я знаю - они ответили бы на мои вопросы. Жаль, что я не мог сделать этого раньше. Вспоминаю и мечтаю о такой жизни как у других, вот они спорят, вот у них обед в теплой компании, вот кого-то поздравляют с рождением ребенка, обступили со всех сторон, хлопают по плечам, столько слов, так много слов и внимания одному. А где я был в это время? Просто нес мимо свой груз. Я был так одинок, хоть и не придавал этому абсолютно никакого значения, теперь же я абсолютно одинок, одинок от слова - один.
 
В тот день я выполнял привычную работу по давно наработанным инструкциям. Хоть он ни чем и не отличался от других, мне почему-то сейчас кажется, что на меня все смотрели в тот день, а в глазах их была жалость, кажется, они хотят подойти и спросить «Ты чем-то обеспокоен?» Но это просто мечты, конечно, я ничем тогда не мог быть обеспокоен, все было как всегда.
 
И вот оно: яркая вспышка позади меня, такая сильная, что все вокруг побелело, а моя тень, внезапно возникшая на стене, расплылась перед глазами. И там, где она была, начала чернеть и пузыриться краска, еще секунда и все в огне. Завыли сирены, я обернулся, я горю, люди вокруг меня, постройки, вспышка уже погасла, а за ней последовал грохот, и стена пыли летела на нас, неся в себе огонь, транспорт, части построек. И вот я, подхваченный этой стеной как пушинка, лечу сквозь пылающие ящики и перекрытия куда-то сквозь скомканные как бумага цеха, в самый дальний угол обогатительной станции, и вот я погребен под грудой металлолома, а отдаляющийся грохот постепенно сменился потрескиванием огненной каши, окружившей меня.
 
Кажется, немало времени прошло до того момента, как я начал что-то осознавать.
 
Я не знаю, что это было, не знаю, что происходило потом вокруг меня, да и не это меня сейчас волнует, а осознание моего горестного бытия.
 
Я даже начал рассуждать о боге, религия всегда была особой частью культуры людей, вот и я теперь направляю свои молитвы к кому-то неведомому, существование которого тоже невозможно ни опровергнуть, ни доказать, тому, который, возможно, сможет мне помочь. Да, наверное он единственный, кто сможет. Иногда прошу исцеления, иногда смерти, иногда ловлю себя на том, что в безысходности мысленно кричу ему «Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста!», ведь я даже не в силах как-то прервать свою жизнь. Но ничего не происходит, и я вопреки всему продолжаю своё унылое существование, и опять вынужден страдать единственным занятием на долгие годы - своими мыслями.
 
Иногда я пытаюсь мысленно заставить себя встать, хоть чуть-чуть пошевелиться или хоть что-нибудь почувствовать, иногда пытаюсь заставить себя снова узреть, и вот мне уже кажется, что я что-то вижу, но все бесполезно, это просто расплывчатое зрительное воспоминание, на секунду промелькнувшее в памяти.
 
Да, еще я мечтаю, достаточно много, в основном не о себе, о людях, о животных, о новых загадочных мирах, постоянно придумываю различные ситуации и дискуссии, при этом досконально выстраиваю диалоги, иногда в этих дискуссия или событиях я принимаю непосредственное участие, конечно в роли героя или просто славного малого, иногда мечтаю о том, что ни чего этого не произошло или что меня спасли и залатали, и я снова хожу, вижу, слышу и живу как все нормальные люди.
Но я не люблю фантазировать именно об этом, пустые мысли, можно бесконечно долго рассуждать о своих ошибках, о том могло быть, что надо было так, но не надо было сяк. С эитми мыслями я просто стою на одном месте, пребывая в состоянии своих совершенных ошибок и только лишний раз напоминаю себе о своем недуге, если его так можно назвать.
 
Я не знаю, как буду справляться с этим дальше. Иногда это становится просто невыносимо. Может, мне стоит полностью посвятить себя молитве [новая мысль] или вообще избавиться от всех мыслей. Мне кажется, я стал намного ближе к богу, куда ближе, чем любой из людей, ведь мы так похожи, у нас у обоих вечность впереди и вечность позади. Вечность, вдруг это слишком долго, помоги мне, бог...
 
А может я и есть бог [новая мысль].
 
Удивительно, но иногда меня посещает мысль, а вдруг все это и правда закончится, вдруг настанет тот день, когда подойдет мой срок и жизнь прервется, вдруг это случится прямо сейчас, и я даже не смогу довести мысль до конца, хочу ли я этого? Наверно нет, я многое надумал за эти годы, вдруг я очнусь и пойду, все эти мысли мне нужны, вдруг они нужны кому-то еще, я так много старался и не хочу, что бы все это пропало.
 
Я периодически рассуждаю о времени, говорю, что все это долго тянется, но на самом деле время для меня остановилось, я его не ощущаю, не могу подсчитать, не могу сказать как долго я думаю эту мысль. 1, 2, 3. Сколько времени я это считал, секунду? год? И мне в действительности порой так кажется будто время стало какой-то тяжелой, зыбкой субстанцией в которой я завяз но по сути его больше не существует, все что я сейчас говорю о нем всего лишь мое воображение, попытка по привычке опираться на какую-то константу, но это даже не переменная, а одна большая неизвестная или даже несуществующая, гипотетическая, совершенно не имеющая смысла величина. 
И лишь то что я ожидаю, что все изменится, наладится, требует задумываться о продолжительности этого самого ожидания. В чем тоже нет ни какого смысла. [новая мысль]
Я пугаюсь когда думаю о продолжительности всего этого, но если не опираться на ход времени все становится для меня всегда и никогда одновременно. Нет, не одновременно, а едино, все мои мысли это точка, у которой нет "сейчас" или "потом", нет "никогда", нет "всегда", нет "раньше", нет "позже", точка, которую нельзя растянуть по временной шкале.
Отсутсвие времени это на самом деле замечательное ощущение, думаю мне просто нужно воспользоваться этим и наслаждится в доволь, больше не куда спешить, в моем запасе целая вечность, хотя нет, нет вечности, так как и времени тоже нет.
 
И когда-нибудь я научусь не думать о нем.
Вот вспомнил свою интересную заметку:
Необходимо определить, как долго это тянется. Раньше я получал системное время с таймера, но он вскоре выгорел. Когда мое зрение еще не было утрачено полностью  - мог считать закаты и рассветы, но это было недолго, помню: наверно это был дождь, гром, молнии, бросающие отраженные, рассеянные вспышки, пересеченные мутными тенями в мои оплавленные окуляры, а потом последовали новые взрывы, как тот с которого все началось и как я понял, из-за них я получил новые повреждения и окончательно лишился слуха и зрения. Ни одно из средств связи тоже не функционировало. Тогда я начал считать тактовые импульсы центрального процессора и пытался по ним определить, сколько времени проходит, но понял, что тактовая частота у меня непостоянна и не имеет смысла за ней следить, ведь мне хотелось знать точный ход  времени. Потом начал следить за расходом топлива в своем реакторе, его должно было хватить на 40 лет, но, судя по всему, 98% моих систем не функционируют, а значит, энергия совсем не расходуется и распад замедлен. Системы периодически выходили из строя и я постоянно терял доступ даже к этим данным. Бесполезные числа - единственное, на что я опирался долгое время, это один из уцелевших датчиков температуры давно уже неисправного гироскопа. С его помощью можно определить, когда наступает зима, а когда лето, но, судя по всему, теперь всегда зима, температура  очень низкая, а солнце, похоже, не успевает нагреть спрятанный глубоко в недрах меня датчик. Я остановил наблюдения за ходом времени примерно на сроке в 167 лет Потеряв возможность привязывать системные события к времени, я бросил вести системный журнал и начал записывать просто свои наблюдения и мысли.
 
Я был тогда так глуп и наивен, считал время, тогда только зарождалась мысль в бездушной железяке, ныне осознавшей свое Я, это было бесконечно давно, впереди у меня тоже вечность и непроглядная мгла безысходности моего бытия...
 
А может быть, и не было меня? [новая мысль] Надо это запомнить!
 
Я автономный промышленный погрузчик «ЗИЛ ксо-15ж», когда-то не знавший жизни, мыслей, себя и чувств, кроме тех инструкций, что заложил в меня человек и той памяти о них, что успел накопить, работая с ними.
 

#8798744542422
Удивительно! Бесконечно долго удивляюсь всему тому удивительному, что я за последнее время надумал или осознал....
..............................................
 



=============================================
Все права на материал, защищены в соответствии с российским и международным законодательством об авторском праве и смежных правах. 
При цитировании или ином использовании материала, ссылка на источник обязательна.
Автор: lomasm, Рассказ: «Удивительно», 2013 г.
Источник: Http://wfi.lomasm.ru/русский.блоги.lomasm/рассказ-удивительно



=============================================
[новая мысль]
Данная мысль еще не обдумана, перейдите к обдумыванию новой мысли #8798744542422
Или вернитесь к просмотру предыдущей мысли #8798744542421













 
Оценка материала:
Нравится
9
Не нравится
Описание материала: Рассказ Удивительно

Оставить комментарий

Новые альбомы:


Адрес страницы: https://wfi.lomasm.ru/русский.блоги/рассказ-удивительно
Разработка страницы завершена на 0%
Используйте средства защиты! Соблюдайте гигиену! Избегайте посещения людных мест!
Операции:
WFI.lomasm.ru исторические материалы современной России и Советского Союза, онлайн музей СССР
Полезные советы...